MANDE SUA LEGENDA!!!
Semana que vem publicaremos as melhores.

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Uiii, acho que vi um gatinho…
@wilsonr_

Querida essa é minha mãe!
@arenghi

O Tigre e o Dragão 2
Marco Savage

Eu queria ser do Kiss e ele queria ser Samurai, #fail.
@DiasCamila

O que uma chapinha não faz? u.u
Lídia

Valéria e Janete – ai, como eu to bandida!
@brunasgonnahate

IT’S A TRAP!
Gabriel

Aquele shampoo, que vc me recomendou, não presta,
olha como ficou meu cabelo!
Benedito Portela

E ai, vai encarar ou espero vc beber mais?
@beneportela

Alien vs. Predador 2
Marco Savage

Arrasou, biba!
@edson_oliveira

Meninas, vcs estão morrendo de inveja!
@beneportela

Ai benhê,me diz o nome do seu maquiador?
@davinederecife

Gueixa, me traga um desodorante por favor, cansei de pizzas
em baixo do braço na balada!!
Raphael Melo

E agora com vcs .. coisas que dão medo 6 huhahauahaaaa
tatiana

MANDE SUA LEGENDA!!!
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Ai.. Caramba.. Fu@#!$ !!!!!
@wilsonr_

Hello! vai derramar meu champanhe!!!
Ediléa

Val: “Ai, preciso ir ao banheiro…”
Durcília

Loura- Droga! Isso vai cair!!
Morena- Haha!! Só tem um para-quedas e é meu!!
Vanessa

Menina, se segura, hora do looping!
@beneportela

SEGURA BERENICE, NÓS VAMOS BATER!!!
Júlia

Creeeeedoooooo tem um pobre tirando foto com celular…..
@arenghi

Aqui esta calor demais amiga, vamos pro próximo CONTINENTE ?!
jedilady

Acorda Patrick!!!!!!!!!!!
@jehh_capelini

Me larga Teresa Cristina!
@gd_claudio

É, amiga. Dinheiro não cura cafonice.
@edson_oliveira

Loira: Aiiiii, socorro!!!! Tenho medo de voar! Segura minha mãooooo!
Morena: Sai pra lá, sua pobretona, voar é uma delícia!
@DiasCamila

“Ui arnuou, ui arde tilder…” oops, programa errado.

A moda agora é colocar o barco dentro do avião..
pena que fica essa saliência ali no meio…
@andreruz

Não está combinando com meu modelito, nem com a decoração
do meu helicóptero. Hello, pula lá pra baixo, querida…
@solangemess

Tá vendo, ainda vai implicar com o piloto?
@beneportela

(loira) sério gente vê que nojo a quantidade de laquê no cabelo dela,nem se mexe..
(morena) mas pelo menos se o avião cair eu tenho um capacete portátil.
@davinederecife

quero ser Lady Gaga
“stop calling, stop….”
@JessLeles

Ai, ai, cadê meu saquinho?
Benedito Portela

Não é meu mesmo…
@cinemainformal

Heeelllooo!!! O carro tava precisando lavar, né. Adoooro!
@keeramoon

Tipo assim, o mecânico disse que faltava água para resfriar o motor
e eu disse que dava um jeito sozinha. Ai, eu sou muito esperta meu!
@ivo_nik

Sou ninja, sai do carro e nem molhei a bolsa!
@beneportela

Meu irmão ganhou um carro anfíbio de aniversário
de 18 anos mas fui eu quem estacionou!
@DiasCamila

- Alô, amor? Estacionei seu carro perto da piscina, tá? Ah, também
encontrei uma calcinha vermelha que não era
minha, embaixo do banco. Beijo.
@thiagoiorio

Eu que fiz!
@c_yogui

Ai, ai… Cada mergulho é um flash!
Henrique Gomes

É…. caiu!!!
@BFD_Elessar

Minha super ex-namorada…
@andreruz

Se sorrir, saio na propaganda do seguro?
@CaioTheEldar

Como dar um mergulho like a diva
@CaioTheEldar

Ufa, quando ela falou que ia descontar a TPM em mim,
pensei que fosse deletar minha conta no World of Warcraft.
@andreruz

Agora o papai vai ter que me dá um carro rosa!
@juhsilvestre

“Tadinho” do meu carrinho: ele ‘tava com sede!
@c_yogui

PQP meu carro caiu na piscina!! Será que eu ligo pra alguém,
pedindo ajuda?? Ah, não. Vou tirar uma foto!
Lídia

Aprendi a estacionar com a LiLo – ela sempre me dizia:
“qnd faer balisa estiver dificil beba 5 shots de vodka q fica facil”
@JessLeles

Eu perco o carro mas não perco a classe!
@beneportela

Pessoal, de quem é esse carro na minha piscina?
@beneportela

Esse carro anfíbio é luuusho!
Marco Savage

Existe aquela idéia machista que mulher dirige pior que homem, e estaciona pior também. Estes dias saiu um estudo falando que as mulheres estacionam melhor que os homes: veja aqui!  Acho que ser anta na direção não é exclusividade de gênero, já vi muitos homens barbeiros no transito. Quem não se lembra do famoso vídeo do cara estacionando o carro na Avenida Paulista? Se não lembra, clique aqui. Mas depois destas informações, não resisti quando vi esta imagem, em trazê-la para esta coluna! Agora me diga, quem nunca fez uma loucura com o  carro, quando tinha entre 18 e 20 e poucos anos?! 

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Veenhaaa HUuuugooo!!
@keeramoon

E esse, pessoal, é o cara que levou um chute no meio das pernas e continuou em pé!
@c_yogui

Força, cara! Mais uma e você bate o recorde de comer cinco feijoadas completas!
@luisgaravello

Parabéns, aqui está o DNA, você é o pai. Parabéns pro Papai, parabéns pro papai…
@ronaldcurtis

Não devia ter entrado na dieta do ovo…
Nilsson

O Primeiro participante que bochechou Queen!! Palmas!
Lisa

Isso que dá tentar cantar feito a Mariah Carrey!
Lucas

Calma! sei que estourou a bolsa, mas respira igual a gente aprendeu no pré-natal!
@CaioTheEldar

Peço a vocês uma salva de palmas para o neto do Quico!
@c_yogui

Vamos lá você consegue rapaz…salta esse peito que ele não te pertence mais!
davinederecife

Nada de cuspir. Botou na boca, agora engole!
@edson_oliveira

Essa cara tem um bafo de esgoto….
@arenghi

Acho que engoli um sapo!!
Vanessa

Lobo Mau e os 3 porquinhos! Assopra Lobo: Fuuuu! Tá fraco!
Jujubinha

Me segure que vou peidar!
Djonny

Mulher… apertar aí não tá ajudando em nada!!!
@guimestore

Vai lá campeão, receber o seu prêmio!
@ata_miris

Mulher batendo no peito do cara: Forçaaa!
cara: Mhummmmuuu..uu..gggghash..mmmm
Alex

Droga, engoli os beiços.
@keeramoon

Se eu pego o miserável que colocou Araldite no meu iogurte…
@c_yogui

Hummmmmm,  acho que não era brilho, era superbonder…
Cezar Yuri

Eu sou a cara do meu pai!
@fulvio108

Com esta nova maquiagem poderia fazer o filme planeta dos macacos.
Tatiana

E agora, quem poderá me defender?
@wilsonr_

Como é que eu vou explicar que não fiz o jogo do bolão???
@arenghi

Meu Deus, e agora? não consigo me mexer!
@beneportela

Humm… acho que esse iogurte invisível venceu…
@somatando

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hummmm vem! huuuummmm vemmm! Minzinfí quer Monacast!
@crissianesena

Meu Deus, me leva!
Rosane

Toma, tio: ponha esse lenço no ouvido… Uma hora elas cansam!
c_yogui

Mas o que é aquela menina fantasma ali no canto da sala?!?
Guto

Droga, todos perceberam que fui eu quem peidei!
Rosane

Maldito dia em que não deixei meu aparelho de surdez em casa…
@luisgaravello

Velhinho: Não aguento mais fazer esses aniversários
de família italiana na Globo…
@Jojonerd

Sabia que eu devia ter ido ver o filme do Pelé.
@byzkoitu

Derrubaram vinho na minha calça BRANQUINHA!!!!
Maldito ano novo.
@jehh_capelini

Festa estranha com gente esquisita.
Eu não tô legal, não aguento mais a Dieckmann.
@ivo_nik

vovô vendo tv: Nossa, como a Xuxa tá velha!
Tiago

Família não se escolhe mesmo.
@surtopsicotico

Essa juventude tá perdida, no meu tempo não era essa loucura assim não…
Davi Graeff

Orai, irmãos! Orai pela saúde de nosso querido pai!
@DiasCamila

Por que não fiquei em casa?
@LauraHofmann

Quem convidou esse coral pro réveillon?!?!
Estou tentando assistir o Show da Virada…
@guime_

Ó gloria a loirinha teve uma ideia, e isso chocou a todos os presentes.
@soniapiovezana

Como identificar um ateu num culto religioso.
@thiagomiro

Essa não, me Descobriram!
Iraci

Esse povo só comemora o ano novo assim
porque eles não estão com minha idade
Rudney Donizeti

Num universo paralelo: Um menino pede uma bicicleta para o pai.
O pai responde: -Meu filho pra que que você quer uma bicicleta
se você tem uma janela? o menino traumatizado se trancou
no quarto e nunca mais comeu biscoito.
@sgumz

Vou voltar pro hospício…
Julia

Senhor assustado: Meu Deus! Quem é esse pessoal toda aqui na minha casa!
@beneportela

Nem mesmo com 10 doses na cabeça eu consigo aguentar isso…
@andreruz

raaaaaaaaaaaaaaa! raaaaaaaaaaaaaaaa!
povo da terra me dêem sua energia para saúda-lo,
levantem suas mãos!!!!!  raaaaa
velho perplexo: “como saberei se esta dizendo a verdade, Xena!!
Alfredo

Senhor de amarelo: “Será que ninguém percebeu
que o bandeirinha deu impedimento?”
@Kio_CaioCesar

- ALELUIA!!! – dizem todas.
– Ai meu Deus – diz o velho.
Ander Cardoso